逃げ場のない悪口
昨日，本気で母を悲しませてしまった．
事件は7月29日，私の喉の調子が一日中悪かったという夕飯での会話から始まる．
夏は普段窓を開けっぱなしで寝るのだが，7月28日の夜はそれだけでは対処できないほど寝苦しく，耐えかねた母が窓を閉めエアコンをつけて寝床に入った．
それが何時の出来事かは知らないが，私が朝起きたらそうなっていた．
そして，朝目覚めると常に痰が引っかかるような不快感があった．
のどいてえなあと思いながらも一日を無事終え，7月29日の夕飯でそのことを報告したのだった．
「俺今日さ，一日中喉痛くてさ，たぶんエアコンつけっぱなしだったからだな」
「そっか…私が悪いの？」
やばい，いや，原因は確かに私がパンツとTシャツで寝たこととか暑さのあまり掛布団を剥いだ(かもしれない)こととか複数考えられるけど一番わかりやすい原因はそりゃあ正直エアコンでしょう．でもこの口調で返事をするとき，大体そのあとに続くのは論点ずらしの言い訳なんだ．俺は23年間の共同生活で学んだんだ．しかも論点ずらしの言い訳で大体俺のことを責めるんだ．それいま言う？ってことを言うんだこいつは，いや女ってやつは．
と思考したのもつかの間，想定外の想定内の言葉が母から繰り出された．
「あんたさ，窓開けっぱなしで外うるさいと切れるじゃん．あんたが切れるの私ほんと苦手なの，だからさ…」
ほれみろ，完全にそのパターンだ．
俺は窓開けっぱなしでうるせえ学生の笑い声に起こされてイライラしたことは確かにある．確かにその程度ならあるけど切れた記憶なんてない．あーこれは誓っていい．
母にとって「切れてる」のラインがどこにあるのかは分からないが，朝のうるさい声に対してうるせえとか黙れとか言った記憶は全くない．
ここで，母の論点ずらしと喉の調子が悪いことを俺のせいにしようとした母に対して，何かが決壊した俺は言ってしまった．
「あのさ，俺母さんの，っていうか女のそういうところ嫌いだわあ．何か自分のせいで相手を傷つけたんじゃないかとなると，違うこと持ち出して相手のせいにして自分は悪くないっていうのを暗に主張するじゃん？俺女のそういうとこ本当に気持ち悪いと思うし嫌い．あなたが俺の切れる姿が嫌いな以上に俺は女のそういうところが嫌い．こういう言い訳聞くたびに『ああ俺やっぱ女と生活すんの無理だわあ』ってなる．まずさ，俺が言いたかったのはエアコンつけて寝るとこういうこともあるからお互い気をつけようねって話だったんですけど．母さんは自分に非があることに気づくとすぐどっちが悪いかの話だと勘違いして俺のせいにしようとするじゃん．なんでそうなるん？なんで『ごめん，次から気を付ける』『いや，俺ものどの調子悪くなったのは初めてだししゃあない．そもそも半ズボン履くべきだったわ～．』っていう会話にならないん？そういうとこマジで無理．意味が分からん．」
論理の順序やそもそもの言ってる内容は異なるかもしれないが，大体こんなことを言った．もう完膚なきまでに悪態をつきたかったので，顔つきはものすごくにやけていたはずだし，かなりゆっくり目に言葉を吐いた．
すぐさま俺は正気に戻り「やばい，やりすぎた」と思った．
瞬間母は俺に対する感情を殺そうとしているのが伝わってきた．
「本当にごめん，言い過ぎた．本当にすいません．」
「いいの．もう話しかけないで．」
母は、今にも泣きそうな顔で，穏やかな声でいう．
「本当にごめんなさい．言い過ぎました．本当に後悔してます．」
「ごめん，本当にしゃべりたくない．」
7月29日はその後一言もしゃべらずに一日を終える．
何をすればいいかわからずスイーツを買ってきたが完全に無視．
今朝は「仕事？」「うん」の一言だけ交わした．
懺悔．私はこの記事を見るたびに心が締め付けられることだろう．
この記事を見るたびに心苦しくなる自分のままでいてほしいという希望と，
このような過ちを犯すことが二度とないようにという自戒を込めて．
手塚悟監督『Every Day』感想
Amazon Primeで視聴。
残された人と、旅立っていく人の平凡でささやかな1週間を描いた物語。
いやーこれ主演女優の山本真由美さんが可愛すぎますね。マジで可愛い。
女性のかわいらしさは、顔ではなく行動にこそ現れますよね！
まあこのカップルは彼氏も可愛いんですけどね。
特筆すべきは、主人公とお義父さんの会話のシーンでしょう。
好きな人をなくし、今はいないその人について話すとき、
なにか特別なイベントというより、日常のことがよみがえってくるんですよね。
私も父が亡くなって以来、病院で3人で食べた食事のことばかり思い出します。
近所の白龍から出前を取り、餃子定食か醤油ラーメンを食べました。
餃子定食のスープはラーメンの汁で、たくあんとキャベツが森合わせられてあり、口いっぱいにほおばっていました。
ラーメンはあっさりしていて、きつね色のスープに長ネギが浮かんでいました。
もう一軒出前が取れる店があって、そちらはメニューが豊富で量も多いのですが、
我々の好みは白龍だったので白龍のほうが多かったです。
父の病院食は9割がまずく、そのなかでエビの甘煮だけは親子そろって好きでした。
そんなエビの甘煮さえ、父は食べきらず私にくれました。
食べきれなかったのか、愛情で残してくれたのか、今となっては聞くことができません。
今になって、あの時どう感じたのか、ああすればよかったのではないか等
思うことがあります。
私たち、というか私は、日々の、些細な、ささくれのようなできごとを、
ふと思い出しては悲しみ、声にならない声を発し、一人で言い訳してしまいます。
願わくば、「僕にはもったいない人だった」と、そう言える人と巡り合いたい。
しかし、そう思える人と巡り合えるかはわからないですし、
いつ別れがくるかは私には決めることができません。
もっといえば、私はもうそう思える人たちに会っているんだと思います。
会ったうえで、このなんでもない日々をだらだらと過ごしているんだと思います。
たとえ、いつ別れが訪れようとも、そういう人と巡り合えたんだと、
そう思えるような関係を作っていくことを、大切に生きていきたいものです。
ウィル・スミス主演『幸せのちから』感想
Netflixで視聴。
高性能医療機器のセールスマンが主人公。
機器は売れず、妻には出ていかれ、何度もつまずくが、それでも立ち上がり
幸せを追求する物語。
正直、イマイチだった。
子供の声に耳を傾けずキャプテンアメリカを捨てて
一流企業に入社して成功したことがhappyness？
監督の見せ方が悪いのか、端折り方が邦画と違うのか、
勇気をもらったり感動することができなかった。
この手の幸せや死生観に関する感動物語は、邦画のほうが私にはあっていそう。
優劣ではなく、その国で育ったというバックグラウンドの違いが、自分の感受性への
問いかけに直結しすぎている。そんな気がする。
しかし、ウィル・スミスのことを有名なセレブ俳優くらいにしか
思っていなかったが、怪演であった。
余裕がないときの屑さ(キャプアメの件はそこはよかった)、子供への愛のまなざし、
入社時の喜びようなど、一人の男をモニタリングしているような自然さだった。
これからウィル・スミスの演技が楽しみ。
あと、関係ないけど、最近夫婦喧嘩を見たときに奥さん側に同情してしまう(笑)
ブレイキングバッドとか、この映画とか。
東京女子図鑑を観た感想
私は非常にピュアで、センシティブで、心の優しい男性であります。
このドラマを見て、私は結婚というただの契約に幸せを見出さないことに致しました。
主人公と私は似ている部分がある。
地方国立という主人公と大して変わらない学歴。
東京への漠然とした憧れと期待。
主人公は自分という軸ではなく、他人からの評価を軸にしてしまい、何が幸せなのかわからないまま過行く人生。
SNSの発達により他人の意見が近いものになってしまい、自分の意見を忘れてしまいそうになる。
自分の意見は変わるかもしれないけど、自分の意見を持たないことは危険だなと思った。
第一回自分お悩み相談室『自分の人生が空っぽで死んでしまいたいです』
【相談】
『自分の人生が空っぽで死んでしまいたいです』
私は22年間生きてきて一度も恋人がいたことがないのが悩みです。
以前は、周りに恋人がいる友人が少ない環境も相まって、恋愛について深く考えていませんでした。
ですが、最近友人の生々しいセックスの話を聞く機会が増え、「私の同年代の人はこんな経験をしているのに、私はなんにもしたことがない」ということに気が付いてしまいました。
久々に連絡をした友人たちも経験済みだったことを知り、私だけ取り残されたような疎外感があり、心だけ池に突き落とされたような冷たさを感じました。
私は、人を愛したことも他人に愛されたこともないこと、セックスをしたことがないゆえにこんなに苦しめられているのだと分析しています。
こんな私が明日心から笑えるためには、どう生きていけばいいのでしょうか。
重い相談ではありますが、回答お願いいたします。(22歳・学生)
【回答】
重いよ。
いやまあね、10代・20代ってなんかさ、キラキラしてるとかあのころが一番楽しかったとかいう人いるけどそんなことねえと思うんだ俺は。
それは今を楽しもうとせず、若さに嫉妬しているダサい人たちだから無視していいよ！
ただね、俺思うのはさ、あなたはそんなに悲観するほど悪い人生送ってないよって思うんだよね。
まず、あなたは健康。大した病気もケガもせず生きてきたのは奇跡よ。ケガ病気すると体力と時間吸われるんだよね。
あとね、あなたは適度に不幸で、それゆえに強い。
ねずみ講底辺が大黒柱の最下層家族に生まれ、父方の祖父母に甘やかされてぶくぶく太り、母方の祖父母は学歴至上主義の差別大好き人間。
親はろくな受験知識もねえくせに公立以外行かせないと言い続け。父親は大学受験直前に病死。
いやあ笑っちゃうね。文字に書き起こしたら想像を絶する人生でした。全然適度じゃないよね。
それでもあなたは今、友達がいるでしょう？
それは、あなたが前を向くことをあきらめず戦ってきたご褒美だと思う。
そしてあなたはそれを友達に言いふらしたわけでもないわけでしょ？その強さとは別のあなたの魅力に引き寄せられたわけでしょう？
その魅力が自分で何かわからないのはつらいかもしれないけど、もっと胸張って生きていいんじゃないかな。
別のアプローチからのアドバイスになっちゃうけど、セックスも恋もたぶん大したことないよ( ´∀｀ )
見栄張って気持ちいいとか、心が満たされるとか言ってる人もいるんじゃないかな。
なんか旅行が100％で楽しめないときって正直あんじゃん？
でも、旅行どうだった？って聞かれると
「まあ楽しかったよ」
って言っちゃわないすか？（笑）
まあそんな感じでさ、別にしたからどうとか、そういう崇高なもんじゃなくて、いいことも悪いこともあるんだと思うよきっと。
金と時間と社会的責任を代償にしているから、愛があると思いたいし、楽しいと思いたいし、つまらないことや意味のないことを認めたくないっていう’側面’もあるんだと思う。
セックスしたことないのと、野球したことないのってそう変わらんと思うよ。
だから、変に焦んなって。うん。
あとこれはアドバイスなんだけど、心が弱ってるときに人の意見を聞くのはやめたほうがいいと思う。
特にネットの記事は金稼ぐのが一番の目的だから。自分と他人の心が一つになることはないですよ。
体がつながるだけで心も一つになると勘違いしてる人たくさんいるけどね(童貞ジョーク)。
そんなことするよりも、本当につらいときは、自分の心が叫んでいる声に耳を傾けてほしい。
きっと答えは出てるから。あなたにはきっと、立ち上がる強さがあるから。
ということで結論ですが、
あなたは明日も心から笑えない！
だから、無理はしないでください。振り返っても、過去にすがってもいいと思うので。
